朋友
一个姑娘说很想和我做朋友，然后她说她怎么样怎么样。我是多么寂寞的一个人啊，但是听着她说话我却只是觉得无趣，不想搭理。可见很多事都是一厢情愿。
操你妈的朋友，你去死吧！
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自省（东施效颦，没礼貌，不思进取）11.5
其实很多都是老问题，只是我一直没有改。比如礼貌的问题。我一直是个不懂礼貌的人。不懂礼貌固然冒犯别人，但更多的是让自己难堪。
我一直颇欣赏魏晋逸士的风流，但是我总是不明白一个问题，即那个风流不是行动上的风流，潇洒，而是思想，精神上的风流潇洒。我盲目学他们行动上的不羁，癫狂，结果自然只能是东施效颦，其丑无比。
我看他人出丑尚且总是于心不忍，心里为他们难过，现在自己总是做那种蠢事，这对于我是多大的难堪阿。
那么无意义的东西就能牵绊我的脚步，可见我的意志薄弱到了什么程度。但是真的是我的脚步被牵绊住了？还是我根本无意动身？
我在想，我的生活不会退化到有一天只剩下唉叹吧？只剩下在黑暗里默默留弱者的眼泪吧？那是多么猥琐恶心的场面阿。一个充满塑料盒饭，饮料罐子的房间，一个猥琐恶心的男人痴呆得看着荧幕，塞满眼屎的眼角渗出浑浊的泪来。不会的，我也绝不要做这样的人。
我真的应该做些有意义的事情了。从今天开始少上网了吧，反正网费也到期了，就不续费了。以后每天看点书，出门走走，一步步来，做个新鲜人。 这算是今天的忏悔。
今天就不上网了。
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上帝原谅我们的无知
昆德拉有云，人类一思考，上帝就发笑。
这是我最喜欢的一句话之一，最近我突然觉出这句话不同的意味来了。以前我想，人是多么无知的生物啊，所思所想又多么愚蠢（如果不思考呢，当然就更蠢，但是思不思考终究都是蠢，对于上帝来说是无益的）。所以我每一思考，都忍不住忏悔，我多么无知啊，原谅我的无知吧。我一直到最近都还在忏悔自己的无知。那时候我痛苦极了。
（此上帝非宗教之上帝）
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原罪
六四后有人说，那些苟活着的人都是罪人。
开始我很不高兴，我想人难道没有苟活的权利么？没有人有权力要求别人去送死。后来我想，那个人不是这个意思。他不是让你去死，而是说，你尽了你的力量了么？这块神奇国度上发生的事情，有多少是由于我们的纵容，怯懦？
我们有没有对社会的责任？
今天这个神奇的国度还在上演各色奇怪的闹剧，我突然想，我要好好得了解一下耶稣基督。以前我那么排斥基督教，就像现在某些人排斥中医一样。但是就在刚才，我想，我要好好了解一下耶稣基督，我要学好英文，也许我会是一个基督徒。
我以前那么无知，但是我现在突然觉得自己是有原罪的了。
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身体
那天我突然为禁欲找了个很好的说词：
为什么我们会为在陌生人面前坦露身体而羞耻呢？羞耻是因为自我珍重。而我们之所以自我珍重，是因为我们的身体是我们的珍宝。明珠暗投，宝剑劈柴，千里马拉货，我们看在眼里说：＂可惜阿＂，但千里马的心里，生出的肯定是羞耻。羞耻于千里之才不为人识，不为人珍视。
我们的身体也是一样，他是我们的珍宝（难道有人会不爱自己的身体么？）。但是除了我们自己，只有那些深爱我们的人才知道这一点。他不只是个欲望的载体，不只是一副皮囊，他是我们的珍宝。如果有些人不那么看，那么当我们向他坦露身体时，就会觉得羞耻。羞耻不是因为丑陋，罪恶，羞耻是因为自我珍重。
所以.....
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